Y en la semana....

Ya que esta tan de moda la generosidad de los habitantes de Arizona hemos decidido poner imagenes que aluden a su bondad con una pizca de ingenio claro.

Imagen de la semana: Con esos argumentos yo lo pensaria mejor gringitos.

Frase de la semana: Aportada por la siempre sabia Mafalda

"Que habrán hecho algunos pobres sures para merecer ciertos nortes"

Avatar y su mensaje ecológico

Como todos recordarán, la pelicula Avatar fue un gran éxito en las taquillas de todos los cines (y la mejor opción a descargar ilegalmente por un tiempo).

Después de haber vivido las aventuras en Pandora en la experiencia 3D (y si no diganos para burlarnos de su tacañeria) aqui en la Burra Gritooooona nos dedicamos a hacer un extenso análisis de la pelicula.

En primer lugar aplaudimos la gran experiencia de haber visto caer el ego de James Cameron al ver perdido el premio de la Academia ante nada más y nada menos que su ex. Aqui no somos burlones ni nos reimos de la desgracia ajena pero AY POR FAVOR HAHAHAHHAHAHA fue lo mejor de todo el evento. Sobre todo su cara de perdedor, PERDEDOOOOOOOOOOOOOR.

Con eso dicho....... sigamos.

Avatar es una pelicula, que a grandes rasgos, apoya a a la ecología al reciclar las tramas de otras peliculas.

Digo, ver esa pelicula es como ver una mezcla de peliculas que van desde Pocahontas hasta Star Wars.

También la pelicula es una linda y horriblemente copia de las historias de amor. El infinito ciclo de los dos enamorados, que por sus tragicas y ya repetidas circunstancias se sigue repitiendo en el cine es la respuesta al por qué de la muerte del amor y al romanticismo.

El ciclo amor en el cine se resume así: Se conocen dos desconocidos pero con increible cutis y perfil- no se llevan bien - se conocen - incrementa la atracción - se enamoran - se aman - aqui hay un evento catastrofico como un engaño, una historia no resuelta de alguno de los dos que interviene en su amor - hay rencor - se crea una distancia - pasa un evento catastrofico y se juntan, se reconcilian, se perdonan sus feos defectos, se aman y todo vuelve a ser miel y felicidad y van a un hotel llenos de pensamiento de lujuria y pasión y (comentario censurado pero que fue muy sexoso, no es cierto, bueno si, fue sexosisisisisismo) - se comprometen - siguen su vida.

A este punto todos sabemos que no hay parejas que vivan felices así que esperamos en Avatar 2 un gran pleito Navii donde aprenderemos groserias que ni nos imaginabamos en tantos dialectos alienigenas como humanos. (Otra cosa que depravasión fue esa de conectarse con sus colas, en la función el 40% eran niños. James Cameron, you sick bastard, you did it again).

Otro aspecto muy interesante de la pelicula es la flora y fauna pero no hablaremos de eso porque no.

Es impresionante el impacto que esta pelicula ha dejado. ¿Cómo es que pitufos gigantes alienigenas y con colas promiscuas han llegado tan lejos?

Las generaciones que amaron Star Trek (si, nos referimos a esas personas sin vida que solo sueñan con convertirse en subordinados del capitan Kirk) seguramente tienen orgasmos cosmicos con el potencial que esta pelicula ofrece a su vida. No nos sorprendamos que los rechazados socialmente empiezen a portar tonalidades azules. Todo esta bien, solamente no dejen que quieran conectarse con usted o su jardín.

Finalmente nuestra opinión no vale más que su justa e imparcial (y en muchos casos limitada) crítica pero nada se hace con debatir

Aqui en el blog aplaudimos a quienes se preocupan como James Cameron por procurar el planeta así que adios y a reciclar tramas jovenes cineastas, abracen un árbol y eviten el uso de groserias navii que estan del nabo.

I'll be back............. en este instante

Mientras la vida continuaba, los niños crecian, la vieja tía Yaya nos daba de que hablar y Obama venía aca para confirmar sus sospechas este viejo blog se descuido.

Los fans preguntaran ¿Por qué ya no hay más ingeniosas entradas en la página?

La respuesta la tienen el sabio Alan Brinkley en su libro The never ending story of the remakes y dice así su frase: Yo me encontraba...

Con eso resuelto, les daré la noticia de como los escritores de esta página ya no tienen chamba en ningún otro lugar (sobre todo Jimmy y que se pudra por eso) estaremos más que nunca atentos al blog. Es más vamos a ver cuantas entradas ponemos de aqui a que acabe el día para desquitarnos de todo lo que nuestro vagabundeo nos limito a hacer.

Saludos a todos y recuerden comentar para que no se les entuman los grasientos dedos.

Canción para los que pusieron el cuerno este mes del amor

Soy tu pareja infiel
Soy tu pareja infiel
y si un dia
tu me encuentras lejos muy lejos con otra mujer
cierra los ojos y recuerda que:
Soy tu pareja infiel
si, Soy tu pareja infiel!!

Yo soy tu pareja infiel
Yo soy tu pareja infiel
tienes deseos..yo tambien
no hay nada que puedas hacer
y estando ocultandolo todo marcha bien
pues yo soy tu pareja infiel
si, yo soy tu pareja infiel

Tal vez hay mujeres más candentes,
mas dulces y buenas tambien, tal vez
ninguna de ellas la puedes olvidar, como yo a ti
mi fiel pareja

Nuestra gran infidelidad
el tiempo no borrara
ya lo veras no terminara

Yo soy tu pareja infiel
Yo soy tu pareja infiel
Si, soy tu pareja infiel

¡Tiene un nuevo mensaje! (1)

Estimado Sr. usuario de este revolucionario invento del siglo XX, el Internet, usted seguramente ha abierto su bandeja de entrada para ver que ninguno de sus amigos piensa en usted, y de repente ilusionado ve un correo, lo abre rápidamente solo para ser víctima de las cadenas de Internet.

Desde lo practico (causas humanitarías), a lo exhuberante (Marte disque apareciendo), hasta lo perturbador (una niña que fue encerrada en el closets por sus padres buscando venganza) todos tenemos que pasar por este proceso en la vida moderna llamado "correo cadena".

No se que clase de bolonio empezó con esos correos. Segurito una persona que quería llamar la atención ¿Veda? Lo peor de todo es que han habido más usuarios de internet que reciben esta basura diaria que el índice de violación a menores de edad en Tepito.

Si, se que es difícil amigos, pero realmente es lo mas interesante que le puede pasar en su bandeja del correo caliente. La única solución que encontramos a este mal en la Burra Gritona es que dejemos la tecnología por un tiempo, ¿y por que no?, convivir un rato con la familia...¡vamos! No es tan malo...y si usted cree que es malo pues va bien porque por eso inventaron el desesperado intento de unión llamado...el Día de la Familia.

Es hora de marcar la historia con una protesta para evitar estos horribles correos. Sobre todo esperemos que después de que desaparezcan nuestros "credulos" amigos que si se lo ponen a reenviar descubran que no se les cayeron los dedos, ni sus papás murieron en la noche y que su melocotón no se pudrió.

Así que si usted le gustó esta nota, reenvié este mensaje a sus 15 mejores amigos pensando en sus seres queridos, poniendo su signo, color favorito y resolviendo un test de 183 preguntas o SI NO una niña llamada Mary que fue encerrada en un closet por sus padres que murió por que le cayo una tele y Gotzilla la aplasto munchisimas veces va a ir por usted en la noche y matara a toda su familia, le va a jalar las trenzas, y si es pelon le va a sobar la calva, despues matará a su perro y si no tiene es que es muy pobre o desalmado para mantenerlo.

Y en la semana....

Frase de la semana: Voy a escribir algo profundo… Subsuelo

Imágen de la semana: El amor no tiene fronteras, pero hay límites jajajaja.

De pezuña a vómito de animal y el porque nos gustan tanto los animales.

Que tal fieles lectores, hoy llegó a mi un tema que me inspira a entonar cantos del new age como el torime. Y es que he de comentarles de como las personas hemos venido a amar tanto a los animalillos que nos rodean.

Increible amigos míos, el hombre nunca fue más astuto y repulsivo que cierto día cuando un hombre o mujer o trasvestí o barney buscó tomar lo que saliera de las "posaderas" de las gallinas (Y Dios nos libre de saber como alguien se percato de este alimento) para obtener lo que denominamos "huevo", alimento indispensable y símbolo presente entre los chistes sexosos . Este pequeño descubrimiento marcaría a la historia de la humanidad como: Los hombres, tocadores intimos de todo lo que sea, sude, salga o emane de los animales".

No es sin duda la leche de vaca, cabra o la popular leche de tejón (la encontrará de seguro en la programación relleno de los televentas) la base prima de la nutrición. Igual que el "descubrimiento" del huevo vemos una vez más que por andar curioseando a un animalito indefenso uno se puede tomar con cada sorpresa. Eso me lleva a pensar en el heróe que dijo "Ire con esa vaca, le apretare las cosillas que le cuelgan y tomare lo que salga de ahí"............. Bravo.

La dulce y empalagosa miel, que es practicamente vómito de abeja es también una más de la lista de por qué amamos a los animales. Como siempre dicen, si le pones azucar hasta la mierda sabe bien. Funciono con el vómito de insecto ¿O no?

No olvidemos a la gelatina compuesta de uña, tendón y cartílago de diversos animalillos. Nunca comer fue tan exquisito ¿Verdad?

Moronga, insectos bañados en chocolate (dicen que las favoritas son las cucarachas), hot-dogs (que vienen siendo hot-rat), machitos, caviar y demás porquerias han impactado la gastronomía de una manera espectacular, dejando a muchos degustadores satisfechos por haber atiborrado su gañote de cuanta cochinada les quepa.

Aplaudamos damas y caballeros a los animales ¿Qué sería la comida sin ellos? Exhorto a que dejemos sus pieles, sus cuernos de marfíl o sus plumas. La cocina antigua nos ha enseñado que lo bueno de ellos proviene de donde menos se lo espera. A buscarle pues.

Para finalizar, si usted se ha sentido de alguna manera ofendido o asqueado por lo que se presentó en el artículo........ no nos venga con mamarachadas. Segurito ahorita iba a irse por una buena garnacha. ¿A qué sí? Y si no pues vea que los tacos, arracheras, filetes y demás derivados animales también tienen su encanto sádico. Capaz que la milanesa que se comió salio del gluteo de la vaca.

Y si me viene con el cuento de que es vegetariano, del greenpeace o cosas así pues mire que los vegetales también tienen lo suyo eh. Pero ya hablaremos de las porquerías que le anda haciendo a las zanahorias y a los tomates. Que asco me dan. Ahora a comer una buena gelatina Ajuaaa.

Apodos amorosos, y otras cursilerias para perder su imagen

Es un hecho de la vida que cuando uno pasa a tener un noviazgo que su nombre se pierda en el tiempo / espacio, llegando a ser obsoleto. Tu identidad muchas veces será reemplazada por palabras tan melosas que todavia no comprendemos.

Usted....Sí....¡usted! ya no se llama por su nombre. Olvidelo. Ahora tendrá más dignidad y será recordado por todos como.....

Bebé, cosita, gordo, baby, amor, puchungito, gordita, niño, nena, mi chiquita, princesa, pastelito, osito, cosiri (Gracias a la Rosa de Guadalupe por sorprenderme cada día con palabras bizarras), chaparrita, mi vida, luz de mis ojos, vivita, flaquito, cosa, chiquita, amorcito, terroncito, cielito, angelito.

Estos adjetivos dulcecalificativos me llevan a pensar en que deberiamos matar a quien atente contra nuestra dignidad.

Lo más alarmante es que según las estadísticas a usted se le puede subir el nivel de azucar en la sangre de manera increible. Gracias a pastelito y a otras tonterias romanceras ahora la diabetes está en su mejor momento.

Ahh pero no se preocupe si usted no se va por el lado tierno del amor aqui le puede decir los apodos más populares del barriobajo de la localidad:

-mamacita, la mami, papi, morena color de llanta, flaca, chaparrita cuerpo de uva, vieja, viejo, zorrito, entre otros.

La lista es larga, el tiempo es corto y los nazis mala onda así que terminamos diciendo que si usted quiere tener pareja (sobretodo para los solitarios del 14 de Feb) mejor vaya asimilando perder su nombre, su dignidad y ¿Por qué no? el respeto entre sus amigos.

Estó fue todo por hoy.... ahora metase al face para que vea si ya lo etiquetaron.

Y en la semana....

Frase de la semana: ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Imágen de la semana:

¡¡Malandro!! La fiebre brazileña ataca de nuevo

Estimados lectores, es mi deber como ciudadano del mundo el denunciar la nueva epidemia que ha surgido entre la comunidad estudiantil. A pesar de no mencionar el lugar donde ha aparecido dicha enfermedad he de confesar que el sujeto cero, y único ser portable de éste mal es extremadamente peligroso.

Se le ha nombrado "fiebre brazileña" por su acento peculiar, su amor enfermizo al guarana (con todos los efectos que causa) y su amor al Brazil. Si usted aun no comprende el problema de la situación le voy a pasar el modus operandi del agresor:

- La garrita: Método eficaz que busca dislocar el hombro de la víctima para inmovilizarla.
- El acoso: Esta técnica se lleva a cabo en un rango de 4 a 10 hrs. Se les recomienda estar antento ante las señales que el sujeto cero haga como miradas obscenas, acorralamiento en espacios pequeños.
- El secuestro express: Considerada como de los peores métodos, las víctimas son sometidas a un viaje infernal por las calles. Me gustaría decir que se ponga el cinturon de seguridad pero ni eso funciona aqui. Lo único que debe hacer es orarle a Dios que tenga misericordia de su alma.
- El sedante: Si ha sobrevivido a todas las anteriores deseara no haberlo hecho ya que ésta técnica ni el Hitler la hubiera hecho. Lo que sucede aqui es una plática interminable que deja en corto la palabra infinito y aburrimiento. Lo mejor es llevar un buen revolver y detener su sufrimiento.

Aqui los integrantes de la burra gritona nos preocupa la seguridad de nuestros lectores por lo que les pedimos haga caso de esta nota, ya que nosotros apenas y sobrevivimos para contarla.

Ojos que lo ven todo: La perturbadora historia de Punxsutawney Phil

Punxsutawney, Pensilvania 2 de febrero

Cada año Phil la Marmota ocupa un pequeño espacio en las noticias de relleno de Adela. Es ahí donde nos venimos enterando que predice cuanta será la duracion del invierno. Lo peor del asunto es que se dice que el animalito ha acertado en sus predicciones. Mientas la gente de Punxsutawney (Famoso poblado por el susodicho dia de la marmota...y ya) rie y se divierte durante una agradable celebracion, yo los hago cuestionar a ustedes mis lectores...

¿Este sera la primera de muchas advertencias futuras sobre el poder de los super animales? La anguila electrica, la ardilla voladora, el tiburon martillo son claros ejemplos de por que el ser humano cree en la extincion. Si esto sigue amigos, en pocos años acompañaremos a Steve Irwin en su destino. Esten atentos a sus mascotas, al zoológico y sobre todo a la burra gritona. Revisen atrás de sus lavadoras, de sus muebles y en su garage. Puede tener a uno de estos super animales.

Presentar presentes en el presente es un presente bien presente

Cada día se acerca el esperado por todos (sobre todo por los vendedores) el día del Amor y la Amistad. A los realmente enamorados les recomendamos lean las siguientes listas para que vean que son los regalos más clichés y los peores de todos.

Los regalos más regalados del 14 de Febrero:

1.- Chocolates y dulces: Acompañados de tu jabón asepxia es un paquete fenomenal.
2.- Peluches: Osos, perros, gatos y demás animal de tienda que se le ocurra conseguir.
3.- Tarjetas: Nada mejor para decir crísis economica y poco ingenio al escribir.
4.- Globos: El mejor medio para gastarnos el helio.
5.- Flores: Rosas, tulipanes, margaritas y demás petalucho colorido cautiva hasta al mas recio.
6.- Lenceria: Nunca regalar fue algo tan egoista.
7.- Serenatas: Cantos cursis para despertar el amor.... y a media vecindad.
8.- Miles de Post-it pegados en autos: Evita carreteras y cruces peatonales.
9.- Una cena: Si vas a gastar en comida para demostrar tu amor realmente que eres cerrado.
10.- Ida al cine: Dos horas de pelicula, luces apagadas, tu pareja junto a ti.... mejor hotel mano.

Ahora veamos los 10 regalos más horribles que pudimos pensar (la lista es interminable evidentemente):

1.- Calzones matapasiones: y mata relaciones.
2.- Viagra: ¿Necesito explicar?
3.- Ir al bailongo a la hora pico: "Quiero pasar este día contigo .... y con toda la raza"
4.- Beso sabor garnacha: Nota, el sabor del beso puede variar con la dieta que uno se proponga.
5.- Regalos con el precio pegado: "Te amo mucho" Será a $30 pesos como dice aqui"
6.- Regalos usados: El roperazo, peluches, globos (incluye los poemas que le hiciste a tus ex's)
7.- Salida con los cuates: Igual que el bailongo. Sólo falta que invites al ex.
8.- Canción dedicada: Imagina por un momento que te dediquen la canción.... que más odias.
9.- Flores feas: Sólo falta que lo empeores comparando la belleza de tu amor con el de la planta.
10.- Objetos varios del Waldos: Nada mejor para decir te odio que todo a un dolar.


Bueno amigos, ambas listas son interminables así que hasta aqui. Si usted planea un glorioso día éste 14 piense por un momento en lo que va a dar. Sólo recuerde que lo que sembramos.... vamos a recoger.

Los personajes con quienes crecimos

1.- La burra gritona: Ser omnipresente que traga aire, roba bebés y dice cuanta merd se le ocurre.

2.- Las palomas gordas: Golpean a su pareja gorda con su pronunciada barriga gorda para demostrar lo gordas que son.

3.- Wilbur el puerco: Recordaremos su gran entusiasmo por revolcarse en el lodo y murmurar.
4.- Jimmy Surimi: Siempre esta ahí, cuando nadie más está.

Caperucita y el lobo feroz .... y otros cuentos de depredadores sexuales

(CaperuzitaRoja se ha conectado.)

(LoboFeroz ha estado en linea esperando...ansiosamente.)

CaperuzitaRoja: Hola misterioso extraño que me agrego, no le he preguntado de donde, pero sus platicas me han parecido muy divertidas, en especial su insistencia a que ponga mi camara.

LoboFeroz: Oh mi querida niña, es que me gusta mucho ver a una joven como tu, en especial cuando llegas con esa falda que grrr...

CaperuzitaRoja: Ay lobito, que cosas dices, me haces que me sonroje.

LoboFeroz: Yo tambien me sonrojo, jaja, sonrojo, ¿quieres conocerme Caperuzita?

(Lobo Feroz la ha invitado a compartir imagenes niña ingenua)

CaperuzitaRoja: ¿Para que son esos ojos tan grandes?

LoboFeroz: Son para verte mejor.

CaperuzitaRoja: ¿Para que son esas orejas tan grandes?

LoboFeroz: Son para oir los aullidos de mis niñas mejor

CaperuzitaRoja: ¿Y para que es eso tan grande?

Caperuzita Roja aprendio los precios de la playa entonces: Comprar una hamaca 100 pesos, Ir un viaje en bote 200 pesos, subirse a la banana nueve meses de embarazo.

Y asi termina esta historia mis pequeños, tomense un buen vaso de leche, arropense en la camita, y siempre traigan consigo una navaja debajo de la almohada. Y colorin colorado este cuento ha terminado.

Oda al Amor

"Querido Blog...Modo: Apatico
Estamos en el mes de los enamorados, y mientras caminaba reflexionando sobre aquel San Valentin que segun dicen (y este siendo su mayor logro para volverlo "San") se ponia a casar gente en secreto. Mis ojos que han visto mucho de este mundo se toparon con la imagen de dos enamorados y en ese instante me pregunte: ¿Por que la gente fea siempre tiene pareja? Una sencilla pregunta, pero con mucha complejidad de por medio. Por que dos personas como Angelina y Brad no pudieron permanecer juntos, mientras que dos tipos que se besan con sus bocas llenas de dientes chuecos y amarillos llegan a vivir felices toda la vida. ¿Es la belleza una maldicion como dicen?

La respuesta la tienen los sabios medopersas (eso existira?) que decian: Por el caminar del guerrero, hay muchas hojas de eucalipto...... Yo sinceramente no entendi.

A pesar de ello, si existen las parejas de gente superficial que se enamoran y se casan..... pero dos segundos. ¿Será por qué el divorcio esta tan de moda?

¿Que opinan ustedes mis lectores? El amor es un proceso quimico, es destino, es azar o es por que un angelito mostrando sus pompas de bebe nos flecha y en eso comienza la magia.

Sea como vean el amor pasenla bien con aquella persona especial ese dia siendo su amorosa y dulce esposa, o su candida amante, el primo de un amigo, esa mujer sensual en el chat que no sabe usted si es hombre, o "Ternurita"...su viejo gato fofo.

Piloto

Bienvenido a "La burra gritona"

En este su blog (bueno mio pero de usted) hablaremos de todo, y no omitiremos nada. ¿Qué queres hablar de cine? vaaaaale, ¿Vos queres hablar de chicas? perfeeeecto. Que quiere quejarse de la esposa, suegra, marido, amante, novio, perro, chica de hotline, pues vengaaaaa. ¿Qué queres censurarnos? No.

Pues como sea, ya no se que poner así que veremos con el tiempo que se va dando. No limitaremos su creatividad (aunque carácteres máximos por persona de 200 eh), no los callaremos, bueno a Jimmy si, y sobre todo aqui no dejaremos nada a medias. Ahora empecemos a hablar de....

Hola y Feliz casinuevoperonotanto Año 2010.